Certa lucu

Salim dan Ibu Muda

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”


Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia

Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.


Lalu Kenapa Dengan Mata Kananmu?

Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya ………”

Kenapa Kamu Mencari Kantor Polisi

“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”


Soto (Tanpa) Ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:

Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”


Ini Sepertinya Penyakit Menular

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : “Jadi bagaimana dok ?”

Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yg keras dan sakit”

Bagaimana Kau Menghitungnya Dengan Begitu Cepat?

Aktuaris dan petani sedang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka melewati kawanan domba di padang rumput, aktuaris itu berkata, “Ada 1.248 domba di luar sana.”

Petani itu menjawab, “Hebat sekali! Secara kebetulan, aku kenal dengan pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kau menghitungnya dengan begitu cepat?”

Aktuaris itu menjawab, “Mudah saja, saya hanya menghitung jumlah kaki domba itu lalu dibagi empat…”


Apa Reaksi Pertama Dokter Tentang Lukisan Itu?

Ada seorang pelukis terkenal di dunia. Dalam karir utamanya, dia mulai kehilangan penglihatannya. Takut bahwa ia akan kehilangan hidupnya sebagai pelukis, ia pergi menemui ahli bedah mata terbaik di dunia.
Setelah beberapa minggu melakukan operasi halus dan terapi, penglihatannya dipulihkan. pelukis itu begitu bersyukur dan dia memutuskan untuk menunjukkan rasa terima kasihnya dengan mengecat kantor dokter.
Sebagian karyanya termasuk lukisan mata raksasa pada satu dinding. Ketika ia telah menyelesaikan pekerjaannya, dia mengadakan konferensi pers untuk mengungkap pekerjaan seni terbarunya: kantor dokter.
Selama konferensi pers, seorang reporter melihat mata di dinding, dan bertanya kepada dokter, “Apa reaksi pertama Anda saat melihat kantor Anda yang baru dicat, terutama lukisan mata yang besar di dinding?”
Dokter mata itu menjawab, “Saya berkata kepada diri sendiri ‘Syukurlah aku bukan seorang dokter spesialis kelamin.’”


Tepat jam Tiga Nanti

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya:

“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”

Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:

“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.”

Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”.

Belajar membuat Blog

Daftarkan Diri Anda di Google
Lho koq? Koq di Google? Katanya mau ngajarin bikin blog di blogger.com, koq malah di Google? Tidak salah, karena untuk masuk ke blogger, Anda harus memiliki login google.com.

Silahkan kunjungi http://www.blogger.com. Anda akan mendapatkan halaman seperti pada gambar dibawah.

Jika Anda sudah memiliki login di Google, Anda tinggal login, maka Anda akan masuk ke Control Panel atau Panel Kontrol.

Oh ya, Anda bisa memilih bahasa, apakah Bahasa Indonesia atau bahasa Inggris.

Untuk kali ini saya anggap Anda belum memiliki login Google.

Klik tanda panah besar yang bertuliskan CIPTAKAN BLOG ANDA.

Sejauh ini sangat mudah dan akan terus mudah.

Halaman Pertama
Langkah 2: Daftar Blog
Lengkapi Pendaftaran Anda
Setelah Anda klik tanda panah besar yang bertuliskan CIPTAKAN BLOG ANDA, maka akan muncul formulir seperti yang ada pada gambar dibawah ini.

Proses ini akan menciptakan account Google yang dapat Anda gunakan pada layanan Google lainnya. Jika Anda sudah memiliki sebuah account Google mungkn dari Gmail, Google Groups, atau Orkut.

Satu account Google bisa digunakan untuk mengakses semua fasilitas yang disediakan oleh Google.

Jika Anda sudah memiliki accout google, Anda bisa langsung login (masuk). Untuk login ke Google, Anda harus login dengan menggunakan alamat email.

Silahkan lengkapi.

1. Alamat email yang Anda masukan harus sudah ada sebelumnya. Anda akan dikirim konfirmasi ke email tersebut. Jika Anda menggunakan email palsu atau email yang baru rencana akan dibuat, maka pendaftaran bisa gagal. Anda tidak perlu menggunakan email gmail.com. Email apa saja bisa.

2. Lengkapi data yang lainnya.

3. Tandai "Saya menerima Persyaratan dan Layanan" sebagai bukti bahwa Anda setuju. BTW Anda sudah membacanya?

Setelah lengkap, klik tanda panah yang bertuliskan lanjutkan.

Form Pendaftaran 1

Form Pendaftaran 2
Langkah 3: Membuat Blog
Memilih Nama Blog dan URL Blog
Jika Anda berhasil, Anda akan dibawa ke halaman seperti pada gambar dibawah. Jika gagal? Gagal biasanya karena verifikasi kata Anda salah. Itu wajar karena sering kali verifikasi kata sulit dibaca. Yang sabar saja, ulangi sampai benar. Saya sendiri sampai mengulang 3X.

Setelah Anda berhasil mendaftar, Anda akan dibawa ke halaman seperti yang ada pada gambar dibawah. Sekarang Anda mulai membuat blog dengan mengisi nama dan alamat blog Anda.

Sebagai contoh, saya menamakan blog tersebut dengan nama Hasna Zahidah. Sssst, jangan curiga, ini hanya sebagai ilustrasi saja. Saya memilih alamat blog dengan alamat http://hasna-zahidah.blogspot.com
sebagai alaternatif, bisa juga http://hasnazahidah.blogspot.com.

Jika Anda membuat lensa dengan tujuan mempromosikan produk Anda atau produk afiliasi, maka dalam memilih nama, harus berisi nama produk atau jasa yang akan Anda tawarkan. Misalnya jika Anda ingin menjual ebook saya, Anda bisa memilih kata kunci seperti motivasi, sukses, berpikir positif, dan kata-kata kunci lainnya yang sesuai.

Anda juga bisa meneliti kata kunci yang paling banyak dicari orang (tentu harus berhubungan dengan produk yang Anda jual) di
https://adwords.google.com/select/KeywordToolExternal

Anda bisa mengecek ketersidaan alamat blog yang Anda pilih. Jika tersedia bisa Anda lanjutkan. Jika tidak tersedia, maka Anda harus kreatif mencari nama lain atau memodifikasi alamat yang sudah ada, misalnya ditambahkan abc, xzy, 101, dan bisa juga dengan menyisipkan nama Anda.

Lanjutkan dengan klik tanda panah bertuliskan LANJUTKAN.

Proses Pembuatan Blog
Langkah ke 4 Blog Template
Pilih desain yang sesuai dengan selera Anda.
Berhasil? Tentu saja berhasil, memang mudah koq. Jika berhasil, Anda akan diarahkan ke halaman seperti yang ada pada gambar dibawah.

Pilihlah tema yang sesuai dengan selera Anda. Jika tidak ada yang sesui dengan selera Anda, jangan khawatir, nanti masih banyak pilihan tema yang bisa Anda install sendiri. Sekarang pilih saja tema agar proses pembuatan blog bisa diselesaikan. Anda bisa preview tema dengan klik gambarnya.

Untuk Memilih tema Anda klik (tandai) bulatannya o seperti pada gambar dibawah. Lihat yang saya tunjuk dengan panah merah buatan saya.

Setelah itu Anda klik tanda panah yang bertuliskan LANJUTKAN

Memilih Tema
Belajar Membuat Blog Selesai
Sekarang tinggal posting, pengaturan, dan tata letak
Selamat, sekarang Anda sudah memiliki sebuah blog. Sekarang Anda sudah mulai bisa memposting pemikiran Anda di blog dan dibagi ke seluruh dunia (eh Indonesia).

Memang masih ada beberapa hal yang harus Anda lakukan, yaitu pengaturan, tata letak, penambahan eleman, dan penggantian tema jika Anda menginginkan tema yang lain. Ini untuk tingkat lanjut.

Setidaknya, Anda sudah memiliki blog dan bisa posting. Hal ini sudah cukup untuk tahap awal. Oke...selamat ber blogging ria....

Kumpulan cerita lucu 2

=========================================================
1. Kebakaran


Sebuah gedung sekolah mengalami musibah kebakaran. Semua siswa telah dievakuasi kecuali seorang siswa yang belum keluar dari gedung. Siswa tersebut berada di lantai 5 dan kemungkinan keluar melalui jalan utama sudah tidak ada karena api sudah mulai menghanguskan bagian bawah gedung. Teman-teman dan gurunya mulai panik ...

"Ayo lompat saja melalui jendela itu, kami akan menangkapmu dengan kain ini. Lihatlah, kami membentangkan kain ini begitu kamu melompat kami akan segera menangkap mu." seru teman-teman nya.
Lalu siswa itu menjawab, "Tidak mau ... aku tidak percaya kepada kalian. Kalau nanti aku melompat, kalian akan mempermainkan aku, kalian akan menggeser kain itu dan kemudian aku akan jatuh ke tanah."

Teman-teman nya yang khawatir mulai meyakinkan dia, "Oh ... jangan berpikir seperti itu donk ... ini serius demi keselamatan mu ... kami tidak akan mempermainkan mu. Ayo cepatlah ... api sebentar lagi akan sampai ketempat mu."

Siswa tersebut akhirnya berkata, "Baiklah aku akan melompat, tapi aku tetap tidak percaya kepada kalian. Jadi tolong jangan pegang kain itu, tapi letakkan saja di tanah."
================================================

2. ibu agak nggak suka sama nama kamu



Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar:

Guru: “Nana Yuliani!”

Nana: “Saya, Bu!”

Guru: “Denny Hutagalung!”

David: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono Sutono M!”

Tono: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”

Tono: “Kenapa, Bu Guru?”

Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”

Tono: “Iya, Bu!”

Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”

Tono: “Mutono, Bu!”


3. Buku harian istri dan suami


Buku harian istri dan suami

=========================
Buku harian istri

Minggu, 1 Juni 2008

Minggu Malam – Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu

di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia

kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak

sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan

berjarak. Aku tanyakan apa yang salah – dia jawab, “Tak ada”. Aku

tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini

tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma

tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan

perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab,

“aku cinta kamu juga”. Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia,

dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan

nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang…..

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia

menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk

menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung

tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang

harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat…

Buku harian suami

Minggu, 1 Juni 2008

Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

4. Masalah Pendengaran


JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran. "Seberapa burukkah pendengarannya? " tanya dokter. "Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya." "Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya. "

Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter. Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak. Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"

===============================


5. NET 50 KG


Seorang pria miskin akan menikah.. Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu. Malam pertama si istri pingsan baca tulisan celana dalam "BERAT BERSIH 50 KG".. hehehehe..


=========================

6. Istri Programmer


Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami : (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami : "Bad command or filename."
Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami : "Errorneous syntax. Abort?"
Istri : "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami : "Variable not found..."
Istri : "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami : "Sharing Violation. Access denied..."
Istri : "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami : "Too many parameters..."
Istri : "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Suami : "Data type mismatch."
Istri : "Kamu tidak berguna."
Suami : "It's by Default."
Istri : "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami : "File in use ... Try later."
Istri : "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami : "Unknown Virus."
============================
7. Penganten Baru


Penganten baru... Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum penganten baru..) Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba. suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "

istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"

suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."

istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."

suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."

istri : "kacang"

suami : "salah"

istri : "polong"

suami : "salah"

istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)

suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."

istri : "kok bisa"

suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."

istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. "

suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"

istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"

suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"

istri : "SALAH"

suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"

istri : "SALAH"

suami : "Apa donkkkk ??"

istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"

suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"

istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udahkeliatan tuch.."

suami : "ooohhhh"

pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..

suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )

istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)

suami : "mammmmm "

istri : "apaaa.. to the point ajahh.."

suami : "mmmmmmmmmm"

"GAJAH MO NELPON

====================

8. Canda Suami Istri


Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupanya suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik. Si lelaki tak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik jelita.



Agak tersipu-sipu, sang istri pun berkata, “Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangku saja?”



“Kulihat wajahmu,” jawab si suami, “semakin hari kok semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku.”



“Ya, “kata si istri,” dan kita berdua nanti akan masuk surga.”



“Lho, darimana kautahu?”



“Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau.



============




9. Tidak Dipakai Lagi



Sheila pulang ke rumah dari kantor suatu hari dan mendapatkan suaminya, Mark, sedang di tempat tidur bersama wanita lain. Sheila pun berseru, "Cukup sudah, saya akan pergi dan tidak pernah kembali!"

Mark bertanya, "Tidakkah kamu setidaknya mau mendengarkan penjelasan saya?"

Sheila, sambil marah, menjawab,"Oke, coba kita dengarkan cerita kamu!"

Mark pun menjelaskan, "Saya sedang mengendara saat melihat wanita malang ini dengan baju tersobek-sobek di jalan, tidak bersepatu, berlumpur dan sedang menangis! Saya pun iba kepadanya dan menawarkan apakah ia mau bersih-bersih di rumah kita. Ia pun naik mobil saya dan saya membawanya ke sini. Ia mandi, saya pun memberikannya pakaian dalam kamu yang kamu sudah tidak pas lagi, rok yang saya belikan kamu dua tahun lalu tapi kamu tidak pernah pakai, sepatu Nike seharga 1 juta yang kamu beli tapi tidak pernah kamu pakai, baju seharga 1 juta yang kamu beli setahun lalu dan hanya digantung saja di lemari, saya bahkan berikan sedikit daging panggang yang ada di kulkas tapi kamu tidak pernah masak untuk saya. Lalu saya mengantarnya ke depan pintu. Ia berterima kasih ke saya. Waktu mau berangkat pergi itulah ia bertanya ke saya, "Apakah masih ada yang lain yang tidak pernah dipakai lagi sama istri kamu?"
--------------------------

10. Ujian Kelulusan Orang Gila

Setelah lama di rawat di Rumah Sakit Jiwa,
tibalah untuk ujian untuk lulus menjadi manusia yang normal.
Ujian terakhir adalah ujian menyanyi, ujian ini di ikuti oleh 5 orang gila.
Lagu dari orang gila pertama adalah lagu :
“pelangi-pelangi alangkah indahmu…”dan serterusnya, orang gila pertama dinyatakan lulus ujian.
Lagu dari orang gila kedua adalah lagu : “kulihat ibu pertiwi sedang bersusah hati…” Dan seterusnya,
orang gila kedua dinyatakan lulus ujian.
Lagu dari orang gila ketiga adalah lagu, “potong bebek angsa masak di kuali...” Dan seterusnya,
orang gila ketiga di nyatakan lulus ujian.
Lagu dari orang gila keempat adalah lagu, “satu-satu aku sayang ibu dua-dua juga sayang Ayah"...Dan seterusnya,
orang gila keempat dinyatakan lulus ujian.
Lagu dari orang gila kelima adalah lagu, “aku masih seperti yang dulu… “dan seterusnya,
orang gila kelima dinyatakan tidak lulus,
karena dia sendiri yang mengatakan bahwa ia masih seperti yang dulu (masih gila).

11. taruhan kolam buaya

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata “Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
“SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”
Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”
Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”
Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau”
Kaya: “Elu minta cewek gue?”
Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”
Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”
Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”

=============================

12. Penjual Bakso


Tukang becak yang sedang kelelahan dan kelaparan mampir ke tukang bakso,
dia bertanya pada tukang bakso “Berapa semangkok Mang ?”,
tukang bakso menjawab “3000 semangkok”.
Kemudian tukang becak berbicara lagi “2000 lah sama teman sendiri”,
akhirnya tukang bakso setuju, “baiklah” jawabnya.
Setelah diantarkan ke meja si tukang becak,
tukang becak langsung berkata”mana mienya…”
tukang bakso pun menjawab “2000 tidak pakai mie”.
Dengan muka yang murung si tukang becak hanya bisa diam membisu sambil makan bokso.
Keesokanya tukang bakso pergi ke pasar, dia habis dari membeli mie dan pulang ingin naik becak.
Si tukang bakso bertanya pada tukang becak yang kemaren mampir di warung baksonya untuk makan bakso,
dia bertanya “Antarkan saya ke jalan semangka, berapa bayarnya”, si tukang becak menjawab “2000”,
“mahal sekali” jawab tukang bakso”, “1000 lah” si tukang bakso menawar,
tukang becak berpikir sejenak dan menjawab “baiklah”.
Diantarkannya lah si tukang bakso ke jalan semangka, si tukang becak mendayung becaknya dengan sangat kencang,
sehingga membuat si tukang bakso menjadi cemas,
kecemasannya malah semakin jadi saat jalan turun tebing.
Tukang bokso dengan cemasnya langsung berkata “rem…rem… mang”,
si tukang becak dengan cepatnya menjawab “1000 tidak pakai rem”.
Si tukang bakso hanya bisa terdiam dengan rasa cemas,
karena takut becak si tukang becak terbalik atau malah masuk jurang.
=============================


==========================
13. Bihun dan Indomie


Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok olok Indomie di depan umum, "Dasar kribo jelek hiiih, mentang mentang kuning & gemuk aja orang orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."

Hari hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."

Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya!! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!
===================
14. Pengalaman Bakti


Ada seorang warga nama nya Bakti, dia di minta naik ke panggung untuk menyampaikan pengalaman nya, setelah di panggung dia bicara :

Bakti : " Anda-anda sudah tau belum yang saya mau bicarakan? "

Warga : " Beloommmm.. "

Bakti : " Kalo begitu tak perlu saya bicara lagi.... "

Besoknya Bakti diminta naik panggung lagi, tapi Bakti bicara seperti itu lagi..

Warga jawab : " Sudah tauuu.. "

Bakti : " Bila sudah tau buat apalagi saya bicara.. "

Besok nya warga sudah siapkan 2 jawaban "sudah & belum", pas bakti naik panggung & bicara seperti itu lagi, warga ada yang jawab "SUDAH" & ada yang jawab "BELUM"...

Kata Bakti : "Yang sudah tau mohon kasih tau yang belum tau.. "

Hehehe....
=========================
15. dasar.... premannnn !


Alkisah... ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi, sehingga pada saat di makamkan tak ada yang mengantar kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat.


Sahabat karib preman itu juga ikut mengantar ke kuburan walaupun dalam keadaan mabok berat. waktu mayat di turunin ke dalam kuburan sang sahabat turun untuk menerima mayat temennya, kemudian dengan sedih dia mengucapkan kata perpisahan ...
"Jack ... sssorry, gue gak bisa ngadzanin elo!, soalnye gue fly beeratt... Cuman gue pesen ama elo, kayak yang diajarin Udstaz waktu kite masih kecil dulu... Lo dengerin yang bener, "Ntar kalo kite-kite nyang nganter udah pada peggi dari sini ntar bakalan ada Malaikat yang dateng trus nanyain elo, Kalo gak salah ada tiga pertanyaan...


"Pertanyaan pertama, Kalo Die nanya Tuhan siape elo jawab aje... Alloh!" "Pertanyaan kedua kalo gak salah dia bakal nanya siape Nabi elo, lo jawab aje Muhammad. Biar lo Kagak lupa, ... inget aje si Mamat yang abis kite gebukin bareng kemaren..." "Pertanyaan ketiga............. (bengong sambil pegangin jidat)....... aduh sori banget Jack......, Gue kagak bisa nginget pertanyaan yang ketiga.
Tapi gini aje....kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan Die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aja die, abis perkara....!.

============================


16. Diskriminasi Kambing


Ada penjual kambing yang menjual 2 kambing, 1 hitam 1 putih lalu ada seorang anak muda yang datang akan membeli kambing
Anak Muda(A): pak saya mau beli kambing tapi mau liat2 dulu
Penjual(P): ya silahkan
tidak lama kemudian anak muda itu bertanya


A: pak kok kambing nya gemuk gemuk dikasih makan apaan?


P: yang hitam apa yang putih


A: kalo yang item?


P: saya kasih makan rumput


A:kalo yang putih?


P: sama saya kasih rumput juga
tdk lama kemudian anak itu bertanya lagi


A: pak kok kambing nya keliatan seger banget sih diapain


P: yang item apa yang putih?


A: yang item?


P: saya lepas tiap pagi buat jalan2


A:yang putih?


P: sama
lama lama anak itu kesel sampe akhirnya dia nanya


A: pak kok kambingnya dibedain sih padahal perawatannya sama


P: gini ya de' bukannya saya ngebedain tapi kalo yang item itu punya saya


A: oh maaf, kalo yang putih?


P: kalo yang putih ya Punya saya juga
=====================


17. JANGAN KERAS-KERAS


Pernah Gus Dur pergi melihat pameran lukisan-lukisan Binatang. Seperti biasa dia dituntun ama ajudannya
Gus Dur : "Wah... lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener Hidup."

Ajudan : " Shtttt... jangan keras-keras Pak. Itu gambar Buaya." Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.


Gus Dur : " Gambar Gajah ini benar-benar gagah."

Ajudan : " Shtttt....ojo keras-keras Pak . Itu gambar Banteng"


Gus Dur kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan gorilanya begitu nyata anatominya."

Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Shttt.... jangan keras-keras Pak. Itucermin......."


==========================

18. Bapak ku Paling Hitam


ANAK KE 1 :

woi lo tau ga, bokap gw itu orang yg paling
hitam didunia.bayangin aja waktu dia luka
darahnya aja warna hitam..hebat kan

ANAK KE 2 :

yaaaaahhhhhh. sombong luh baru begitu
aja dibilang hebat. bokap gw waktu
kecelakaan trus di operasi kaki nya
tuh dokter ampe bingung liat tulang
bokap gw hitam..hhhhhhh

ANAK KE 3 :

ya ampiuunnn pada norak2 bgt sich luh
semua..lo tau ga bokap gw nich
sangking hitamnye.kemaren pas bokap
gw kentut semua ruangan lgsg gelap...

waaaaaahhhhhh hebat bgt bokap lo.....kok bisa begitu yach (ANAK KE 1 n 2)

ANAK KE 3 :

ya bisa lah orang pas bokap gw kentut
itu lg mati lampu.ya jelas aja gelap semua

=======================
19. Hari


Kalau dilihat dari logika ini, sebenarnya bukan salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat..Tahukan Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa.. Kita hitung!

Hari Minggu ; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari libur setahun. Hari tersisa tinggal 300.

Liburan Sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar. Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari. Hari tersisa tinggal 240.

TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120 . Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum (makan pagi,siang,sore), hilang lagi 30 hari.

Hari tersisa tinggal 50. Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi, Hari tersisa tinggal 35.

Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester, berarti 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.

Hari tersisa tinggal 1 hari. Satu hari yang tersisa itu kan HARI ULANG TAHUN !
"Masa" belajar sih?"
========================

20. Feminis


Di Denpasar Bali, diadakan kongres kaum Feminis yang pertama kalinya. Temanya MENDIDIK PARA SUAMI.



Laporan pertama dari seorang wanita Jerman. Dia berkata: "Nama saya Brigitte. Saya mengatakan kepada suami saya, Helmut, mulai sekarang KAMU yang membuat makan malam. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, hari KEDUA saya TIDAK MELIHAT apa-apa. Tapi pada hari KETIGA saya MELIHAT di atas meja makan sudah tersedia makan malam." Seluruh ruangan memberi aplaus "hebat...hebat...bravo."



Laporan kedua dari seorang wanita italia. Dia melapor: "Nama saya Graziella dan saya berkata kepada suami saya, Luigi, mulai hari ini KAMU yang harus membersihkan rumah. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, pada hari KEDUA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, dan pada hari KETIGA saya melhat dia sedang membersihkan rumah dengan Vacuum Cleaner." Kembali seluruh ruangan bergemuruh memberi applaus.



Kemudian seorang wanita Indonesia memberi laporan: "Nama saya Ayshe dan saya menyuruh suami saya Ali untuk menggosok pakaian. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, hari KEDUA juga TIDAK MELIHAT apa-apa, tapi pada hari KETIGA, saya sudah bisa SEDIKIT MELIHAT dengan mata sebelah kiri saya..."
===================
21. Penyakit Aneh


Seorang lelaki pergi menemui dokter.
"Dok," katanya sambil menyentuh bagian-bagian tubuhnya.

"Ketika saya menyentuh lengan saya, rasanya sakit sekali. Ketika yang saya sentuh leher, juga sakit sekali. Anehnya, ketika saya sentuh perut saya, juga terasa sakit. Apakah saya mengidap penyakit yang langka, Dok?"
"Nggak," kata dokter setelah memeriksa sesaat.

"Jari-jari tangan anda patah."

===========================

22. Dua Hantu


Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.

Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma
menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku
merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukur
karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri
ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari
ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi
ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena
serangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita
masih hidup sekarang! Bodoh!"
=============================
23. Ketika Laki-Laki Berbohong


Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum. "Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak", teriaknya. Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.

Plung ... lap ...tenggelam deh ceritanya... Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia .... "Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu...

Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya : "Hai,BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu?" Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat "Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..." "Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ... "Inikah punyamu?" tanya Malaikat ... "Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit

"Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu. "Inikah punyamu?" tanyanya lagi. "Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa .. botolnya juga botol biasa ..."

Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAJURI."Inikah punyamu?" "Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".

Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan Botol tadi untukmu ...""???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terimakasih ya Malaikat ..."

Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama ... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut...

"Huuuuuuuuuuuuuuuuuu.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau ....", isaknya ... Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI ?""Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..." "Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."

Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ... "Inikah istrimu?" tanya Malaikat ... "Betul, Malaikat ... dialah istriku ..." "Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah. "Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"

Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata : "Ya, Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella Saphira ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...

Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya??? "Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ... kamu realistis ..."

===========================


=====================



24. Handphone Baru

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget

beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.

Sales : Ini, Mas.

Paijo : Lo, kok gak nyala?

Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya

dulu.

Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik

kok ngerti nomor cantik?-red)

Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak

bisa

dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.

Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?

Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.

Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya

sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

=============================


25. Ada Suka di Balik Duka



Dua orang sahabat bertemu di tengah jalan. Salah seorang di antaranya

memperlihatkan wajah murung, seolah-olah cerahnya hari itu tampak

seperti mendung baginya.



Teman 1: "Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?"

Teman 2: "Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia, dan gua dapet

warisan 100 juta rupiah"



Teman 1: "Lha, bagus, dong!"

Teman 2: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu

salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua

dapet warisan motor Harley-nya"



Teman 1: "Enak banget nasib lu!"

Teman 2: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet

warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"



Teman 1: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget

hari ini?"



Teman 2: "Soalnya minggu ini belum ada yang meninggal!"


==========================

26. Sutan Husni Bagindo Rajo di Langit Meninggal Dunia

Sutan Husni Bagindo Rajo di Langit meninggal dunia. Istrinda terkenal sebagai orang yang amat pelit, ketat sekali mengeluarkan uang.

Pikir-pikir, akhirnya Ibu Bagindo Rajo di Langit mau memasang iklan di Kompas. Berdasarkan perhitungan Ibu, lebih murah dari pada kirim surat ke seluruh kerabat.

Ibu Bagindo datang ke bagian adpertensi surat kabar Kompas, lalu tanya : "Bara ongkos pasang adpertensi, untuak kasi tau suami awak alah meninggal?"

Secretary yang cantik mungil jawab : "100.000 rupiah minimum, rangkayo."

Bu Bagindo Rajo di Langit: "Wah kok mahal bana, kami hanya mau nulis: Husni meninggal?"

Secretary : "Rangkayo, memang itu tarief minimumnya, tetapi sebetulnya rangkayo boleh menulis 5 perkataan, tidak hanya dua saja. Rangkayo mau tambah tiga perkataan ?".

Ibu Bagindo Rajo di Langit : "Tunggu sebentar Ambo pikir dulu, Nak".



Setelah beberapa menit, Ibu Bagindo Rajo di Langit lalu ngomong : "Gini saja lah, pasang : Husni meninggal dijual mobil Timor".

======================

27. Sepatu kulit buaya



Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.

Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.

“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.

“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.

Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”

=============================

28. Apakah anda seorang tentara?



Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek :

Penumpang :”Maaf pak, apakah bapak seorang Polisi ?”

Si Cepak : “Bukan !”

Penumpang :”Apakah bapak Angkatan Darat ?”

Si Cepak :”Bukan !”

Penumpang :”Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya?”

Si Cepak :”Bukaaan…!”

Penumpang :”Kalau begitu, sialan kamu! ”

Si Cepak :”Lho kenapa ?”

Penumpang :”Ini kamu nginjak kaki saya!!”

======================

29. Wanita Menuntut Keadilan Saat Melahirkan


Zaman dulu, para wanita selalu akan menderita sakit kala melahirkan. Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah kejadian berikut ini:

Para wanita secara bersama-sama memohon kepada dewa agar ditegakkan keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah sebagai penyebab yang seharusnya menderita sakit dikala sang isteri melahirkan. Ternyata petisi ini dikabulkan, sehingga sejak saat itu apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah dan santai penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan. Disamping itu secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya diluar menggeliat-geliat serta meraung-raung kesakitan demi keselamatan sang isteri yang melahirkan. Para lelaki menganggap hal ini biasa, karena ini termasuk akan menambah bintang kepahlawanan pria dalam rumah tangga.

Tetapi, keadaan ini berubah sejak peristiwa dibawah ini :

Suatu waktu seorang wanita dari kalangan terkemuka disuatu kampung akan melahirkan. Para sanak keluarga dan para tetangganya sekampung ikut mengantarkan kelahiran ini dengan ikut menunggu diluar.

Sang suami telah disediakan tempat tidur disamping sang isteri, lengkap dengan segala peralatan untuk mengantisipasi segala kemungkinan penderitaanya. Saat melahirkan terjadi, sang istri dengan tenang penuh kasih sayang menjalankan kelahiran yang mulus ini. Tetapi, sang suami yang dengan tegang menunggu datangnya penderitaan tetap saja tidak bergeming sampai terdengar pekikan sang anak. Yang sangat mengejutkan ternyata diluar terlihat kehebohan, ternyata Bapak Kepala Desa (Kades) berguling-guling serta berteriak-teriak kesakitan.

Semua khalayak terdiam sejenak, secara serentak semua ibu2 yang berada disekitar itu secara diam2 dan bersungguh-sungguh berdoa kepada dewa: "Biarlah semua penderitaan ini kamilah yang menanggung asalkan semua rahasia tetap menjadi milik kami!"

Nah, sejak saat itulah, setiap kejadian kelahiran akan disertai penderitaan yang ditanggung secara ikhlas oleh wanita.

============================

30. Keberuntungan Cowok Dengan Cewek.

KO : Komentar

Orang Meja kerja laki-laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras
Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apaan tuh? Ngerapiin meja meja aja nggak becus…

Laki – laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur
Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu…. paling entar habis hamil juga keluar dia…

Laki – laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch
Perempuan ngobrol pada saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngerumpi !!!

Laki-laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar
Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngeluyur ke mall

Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia
Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya

Foto keluarga di meja laki-laki
KO : Hem. . . bapak teladan dan setia
Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah. . . dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan. . .

Laki – laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang klo ide sedang datang suka lupa waktu
Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah. . . kayak laki-laki aja…

Laki-laki selingkuh
KO : Memang kodratnya….
Perempuan selingkuh
KO : Idiiiiiihhhh amit-amit….

Laki-laki bujang usia tiga lima
KO : Matang
Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan tua. . .

Laki-laki banyak temen lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir. . .

Laki-laki dapet promosi jabatan
KO : Emang kalo prestasi bagus rejeki nggak kemana
Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssssttt…. Bos ada mau. .

Tebak tebakan lucu

1. Tebak tebakan


1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri.... Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah.... Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi.... Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV....SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak.... Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung.... Strawberry (bingung, kan?)
10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?........Bulan depan.
11.Apa itu cemilan? ............Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
13 .Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?
....... Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
14.Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro.
15.Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith.
16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing.... Essai.
17.Gajah apa yang belalainya pendek?.....Gajah pesek.
19.Kenapa Superman nggak kimpoi ama wonderwoman?.....Ya...nggak jodoh.
20.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut
hijau namanya apa? .. Rambutan belum mateng.
21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ................ Biar matching
ama sayapnya.
22.Kopi apa yang bisa menggigit?..Kopiting
25.Daun apa yang nggak bisa dipegang? .............Daun touch me!
26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?...Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27.Sambal apa yang ada di pinggir jalan? ..............Sambal Ban
28.Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap
29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
30.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
32.Kenapa superman bisa terbang? .........Kalau bisa nyopir namanya bukan
superman, tapi sopir..man..!!
33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel di bedug
34.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?.......Namanya juga anak-anak!!!
35.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?................Ibu-ibu undian arisan.
36.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?...sudirboy.
37.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?...Swedia, dalam peribahasa
"swedia payung sebelum hujan"
38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? ...............Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39.Jus apa yang turun dari langit? ...............Jus...tru itu saya ngga tau.....
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?.............gnooooem....




2. Pemabuk ala Indonesia




Di sebuah bar ada 3 orang pemabuk masing-masing dari Amerika, Afrika dan Indonesia.
Inilah perbedaan pemabuk dari beberapa negera tersebut :
1. Pemabuk Amerika, apabila telah mabuk berat maka ia naik ke atas meja dan berteriak-teriak laksana sedang berpidato dihadapan ribuan masa, setelah puas ia membayar minumannya dan pulang diantar sopirnya.
2. Pemabuk dari Afrika, apabila telah mabuk berat ia akan mengamuk sambil merusak apa saja yang ada di dekatnya, setelah puas ia membayar semua kerugian yang ditimbulkan, membayar minuman dan pulang dengan diantar sopir taksi.
3. Pemabuk dari Indonesia, apabila telah mabuk berat ia mulai berdiri, berlari ditempat, berlari mengelilingi meja, berlari mengelilingi bar dan akhirnya berlari pulang tanpa mambayar minumannya.

===================================
3. ayah si korban


Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan.
Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk
dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide.
"Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!"ia berseru. "Saya minta jalan."

Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (Wartawan GR, dalam hati:
"Berhasil juga, mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

=============================================


4. saya bersedia melakukan apapun yang bapak mau


Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

====================================================
5. buku horror bis malam penasaran

Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben:
“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.
Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?”
“Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”
“Boleh juga tuh. Berapa harganya?”
“Seratus lima puluh ribu, nak”
“Walah, mahal bener harganya, kek”.
“Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales panci.
Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke arah Ruben.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya terasa merinding.
“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben bimbang. Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum:
Bis Malam Penasaran
Terbitan CV. Buku Horror Garing
Harga Pas: Rp 15.000,-

==============================
6. kolom sex

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata
peserta. “Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai” “Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing”
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :
“Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi”
Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?”
“5 times a week” jawab karyawan tersebut.

===================================
7. presiden dan pameran lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”

=====================================
8. orang gila, jagung dan ayam

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

===================================================

9. diary suami tentang istri tercinta



Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah
tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.

Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut.

Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.
===============================

10. lakukan apa saja yang kamu mau

January 19, 2010 at 2:28 pm | cerita lucu, humor bercinta, humor dewasa, humor seks
- Posted by penjaga gudang | 1 Comment, Add Yours

Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.
Rani : “Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya.”
Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : “Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang kamu mau.”
Lelaki bule: “Semua yang saya mau?”
Rani: “Iya, apapun itu…”
Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

====================================
11. robot sekretaris yang seksi

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.
Patrick: “Hay, sobat, apa kabar?”
Si Jono: “Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!”
Patrick: “Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!”
Si Jono: “Mana mungkin, kok bisa?”
Patrick: “Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!”
Si Jono: “Ah……., kamu bercanda ya?”
Patrick: “Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: “Aiiiiiiiih……..! Tolooong……..!
Patrick: “Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian belakang’nya adalah rautan pensil!”

====================================
12. 7 jam 1 menit


Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.
“Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam”
“Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho”
“Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?”
“Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit”

===================================
13. kondom dan pembalut wanita

KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA :
Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!

=============================
14. berarti mhari ini nggak main futsal dong

Suatu hari, Ucok yang suka pinjam barang, datang kerumah Udin.

Ucok: “Hai, Din, boleh nggak aku pinjam gunting rumputnya,”
Udin: “Maaf Cok, saya mau bersih-bersih rumput dan motong daun mangga di depan rumah. Mungkin saya pakai sampai siang”.
Ucok: “Mmmm, berarti hari ini kamu nggak main futsal dong, nah aku pinjam sepatunya yaa.”
===============================

15. jum’at pagi misterius

July 18, 2009 at 5:17 pm | cerita lucu, humor dokter, humor kematian, humor kesehatan, humor lucu, humor rumah sakit
- Posted by penjaga gudang | 5 Comments, Add Yours

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…

Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

================================

16. Kodok, Kura kura dan kaki seribu


Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain lain...
si kodok berkata "Eh.. dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita kok gak ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih.."

Kura2: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok.. warungnya deket khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu 'Ra.."
Kura2: "iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok: "Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet.. pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki seribu.." Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa apa.. elu aja.. buruan.."

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga... 10 menit.. 20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.

Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!" Tapi pas si kura2 buka pintu... ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga... mana rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok... jalan aja belom..!!"
Kodok: "Haah belom jalan... emangnya dari tadi ngapain aja...?
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih... gue lagi PAKE SEPATU!!!??? ????
===================


17. Kecelakaan Jalan Tol



Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat. Ternyata

ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh

penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang

anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, yang ternyata

merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.



Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian

sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan

menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat

sebagai laporan.



"Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan

punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.



Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol

bir.



"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?" Si monyet kemudian berjungkir

balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..."

kata polisi dalam hati sambil mencatat.



"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?" Si monyet menirukan gerakan

mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang

mabuk saat menyetir. Pantas saja..."



"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si monyet menirukan

posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang

sedang bertengkar.



"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?"



Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...


=========================


18. kura-kura dan sepasang burung



Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah dan pingsan. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.

Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, “Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi.”

========================
19. Unta yang Pintar


Ada seorang penggembala memiliki seekor unta yang tidak mau berjalan sedikitpun. Pada suatu hari, seorang kyai mendatanginya dan bertanya kepadanya:

"Apakah Anda ingin unta ini dapat berjalan?"

Si penggembala mengangguk dengan bersemangat.

"Kalau begitu, setiap Anda menginginkan unta ini berjalan, naiklah ke punggungnya dan ucapkanlah 'Alhamdulillah'!" Kata sang kyai.

Karena tidak sabar, si penggembala dnegan cepat melompat ke punggung unta dan berkata :

"Alhamdulillah! Alhamdulillah! Alhamdulillah! Alhamdu-" Si penggembala berhenti mengucap karena ia melihat jurang terbentang di depannya.

"Astagfirullah! Jurang!" Dan si Unta pun berhenti berjalan, tepat di tepi jurang. "Fyuh! Alhamdulillah, Berhenti!"

Tuing! Mendengar kata "Alhamdulillah", si unta pun melanjutkan perjalanannya ke dalam jurang

20. Cewek Bugil Naik Becak

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

===========================

21. Tulisan Tangan untuk Mengungkap Kasus Pembunuhan

Dalam suatu penyelidikan, polisi mengarah pada sebuah surat dengan tulisan tangan yang merupakan barang bukti yang sangat penting untuk mengungkap sebuah misteri pembunuhan.

Menurut dugaan polisi surat tersebut adalah tulisan tangan si A tersangka pembunuh. Si A punya sahabat dekat bernama B yg tinggal di kota lain. Untuk memastikannya polisi memanggil si B untuk diperiksa sebagai saksi.

Polisi (P) : "Sudah berapa lama saudara kenal si A?"
Si B (B) : "Kira-kira 2 tahun, Pak."
(P) : "Selama 2 tahun itu apakah saudara sering korespondensi dengan si A?"
(B) : "Ya, sering pak..."
(P) : (sambil menyodorkan secarik kertas dengan tulisan tangan) "Saudara kenal dengan tulisan ini?"
(B) : (dengan kening sedikit mengernyit si B menggelengkan kepala tanda tidak mengenal tulisan itu)
(P) : (sambil menghardik) "Benar saudara tidak mengenali tulisan ini? Jangan bohong, saudara bisa dikenai sanksi berat karena melindungi kejahatan dan kesaksian palsu! Bukankah tadi saudara bilang kenal dia sudah lama dan sering korespondensi!"
(B) : (Tidak kalah galak dan sambil berdiri) "Bagaimana saya bisa mengetahui itu tulisan sahabat saya atau bukan, selama ini... kami berkorespondensi lewat e-mail."
(P) : "?????"

=================================

22. Kata-kata Kotor yang Mengharukan Sang Istri


Seorang lelaki pemabuk tengah malam pulang ke rumah dalam kondisi tak sadar diri. Hari keduanya saat siuman ia menemukan secarik kertas bertuliskan: "Sarapan pagi sudah saya buatkan di dapur, bajumu juga sudah saya cuci bersih. Lain kali kamu jangan berlaku demikian lagi, oke? – dari isteri yang menyayangimu."

Dia tak habis mengerti, setiap kali dia mabuk, istrinya biasanya selalu marah-marah besar. Maka itu ia memanggil anaknya: "Kemarin apa yang terjadi dengan diriku?"

Sang anak menjawab: "Nggak terjadi apa-apa. Sesudah Bapak pulang, Ibu sambil marah-marah sambil menanggalkan baju Bapak."

Si lelaki bertanya lebih lanjut: "Aku lagi ngomong apa ya?"

Sang anak nyeletuk: "Celana Bapak penuh dengan muntahan, kotornya nggak kepalang. Saat Ibu menanggalkan celana Bapak, Bapak memarahi Ibu: "Kamu kurang ajar, kamu segera enyah dari sini. Aku adalah orang yang sudah beristeri." Sesudah mendengar kata-kata ini, Ibu nggak memarahi Bapak lagi."

========================================
23. Bulan Depan Masih Good


Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dijual murah dan melihat keganjilan disitu.

Pemuda : "Pak, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?"

Paman : "oohh... itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."

Pemuda : "???"

=====================================
24. CAPE DECH.......


Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita
pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau
berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."
Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau
berangkat seminggu, kau ada waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:
"Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus
ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus (cucu kesayangan) bilang terhadap kakeknya : "Kek,
seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini
saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada
kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."
Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak usah datang, istriku tak jadi pergi."
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak,
kursus minggu ini berjalan seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku
bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"


Cape deh ... (^_~)

================================
25. ALASAN KENAPA SEKRETARIS SAYA : PECAT !!


Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan bossnya.....:) alasan kenapa sekretaris saya pecat !!
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood ku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun


Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih. Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua".
Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi". Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami.


Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?" Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya. Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman".


Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun. Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang,....... telanjang tanpa sehelai benang
=============================

26. Wawancara



Suatu hari ada seorang pemuda melamar ke suatu perusahaan.

HRD Manager : "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang Saudara harapkan?"

Pelamar : "Saya ingin gaji dalam US dollar saja, Pak. Tidak usah terlalu tinggi, cukup 10.000 USD saja."

HRD Manager : "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar. Ehm... bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak. Kami sediakan mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"

Pelamar : (tidak percaya) "Ah, jangan bercanda, Pak!"

HRD Manager : "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda?"

==========================


27. Dirampok Saat Jalan Menuju Sekolah


Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:

Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"

Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."

Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."

Abdul : "Ngak apa-apa bu..."

Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"

Abdul : "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU PR saya..."
===================

=================================
28. Pisau Lipat


Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.

Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!" Peserta masih saja diam.

Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!"
=============================
29. Sudah Terlambat Sekolah


Seorang kakek yang buta huruf memiliki kerinduan yang amat besar untuk bisa membaca.
Kakek : ''Nek, bagaimana to caranya supaya aku ini bisa mbaca?''


Nenek : ''Ya, Kakek harus sekolah to ya ....!''


Kakek : ''Ohhh ...gitu to...ya sudah ... besok kakek sekolah yo,Nek!''


Keesokan harinya Kakek itu berjalanan menuju sebuah sekolah dengan dandanan yang sangat rapi. Tiba di sekolah yang dekat dengan rumahnya, Kakek langsung masuk ke sebuah kelas dan mengambil tempat di pojok belakang. Anak-anak yang melihat kehadiran kakek di kelas itu melaporkannya ke guru mereka, yang bergegas menghampiri kakek tersebut.


Guru : ''Pak, mengapa Bapak ada di kelas ini? Mau bertemu dengan siapa?''


Kakek : ''Oh ... saya gak mau ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya mau sekolah.''


Guru : ''Ohh ... Bapak sudah terlambat untuk sekolah.''


Kakek : ''Begitu to, Bu? Saya sudah terlambat ... jadi saya harus bagaimana?''


Guru : ''Bapak pulang saja ya ... istirahat di rumah.''


Kakek bergegas pulang dan begitu sampai di rumah dia langsung mencari isterinya.


Nenek : ''Lho, kok Kakek sudah pulang? Tidak jadi sekolah to?''


Kakek : ''Lha wong Kakek terlambat kok Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu Guru .... Jadi, biar besok Kakek tidak terlambat, di bangunkan lebih pagi yo, biar gak kena hukuman lagi!''


Nenek : ''Beres, Kek!''
=======================
30. cadel


suatu hari seorang anak sd yang cadel beberapa konsonan huruf naik mikrolet. Dan karena kesempitan dia bilang ama temen di sebelahnya.. TOLONG, TETELAN TITIT TONG...

PS: maaf tidak bermaksud singgung siapapun yang cadel disini..

Humor Koplak

1. Bocah Bercinta dengan Pelacur Sifilis

Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,

"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"

Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?"

"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "

"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.

Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.

"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"

"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"

"O,ya tentu" kata si Mami"

Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"

"Ya"

"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"

"Ya, pasti"

Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"

"Oo itu Jelas"

Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"

"Dengan sendirinya begitu"

"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"

"Ya, pasti"

Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"

"Tentu saja"

Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !"

============================================

2. Perkelahian di pesta Pernikahan

Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.

Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.

Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "

Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."

Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."

Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."

Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"

Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"

=================================================

3. Setan masuk neraka

Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.

Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya,

"Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster.

"Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.

Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor.

Oh ..., ini setan ... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster spontan menjawab, "kalau begitu boleh dong setan masuk neraka ... !"

==================================================

4. Dinamit Malam Pertama

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,

"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

"Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

===================================================

5. Oh ibu dan anak

Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Sejak ditinggal suaminya, si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk membiayai hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan mereka, sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk si anak.

Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke sebuah pohon mangga. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh kasih memanggil anak itu untuk turun dan mendekat. Bertanyalah si Dermawan kepada anak tersebut

"Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk angin dan sakit "

"Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian, baju dan celanaku cuma ada satu untuk kupakai besok ke sekolah, siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak kotor dipakai besok" kata si anak.

Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima puluh ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini, supaya kamu tidak masuk angin'.

Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu kepada ibunya.

Lalu si janda punya ide cemerlang, kalo anaknya saja diberi uang lima puluh ribu, ia pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi.

Siang hari berikutnya, ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat kemarin, si janda segera menanggalkan seluruh bajunya, dan dengan berbugil ria ia naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin.

Seperti yang diharapkan oleh si janda, si dermawan saat lewat di bawah pohon mangga memanggilnya turun dan bertanya

"Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?"

"Saya tak punya uang untuk beli baju pak ", kata si janda

Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima puluh perak dan memberikannya kepada si janda. Karena terkejut hanya diberi lima ratus perak saja, maka si janda bertanya

"mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?"

sambil tersenyum si Dermawan menyahut

"siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".

===================================

6. Lupa Memberitahu Kalau Perlu Pelindung

Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih ,alat itu berupa baju plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya.

Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing.

"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.

Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya,

"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!"

"Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab prof.

7. Joke From Japan

 

This is a true story from the Japanese Embassy in US!!!

A few days ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington

and meets president Barack Obama...

The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'.

Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'.

Afterwards we, translators, will do the work for you.'

It looks quite simple, but the truth is...

When Mori met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)

Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:

'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'

Then Mori replied 'me too, ha-ha....

Then there was a long silence in the meeting room.

==================================================

8. Turis Naik Becak

 

Ada seorang turis yang sedang berlibur, datang ke Indonesia.

Dia ingin sekali merasakan bagaimana rasanya naik becak .

Setelah menunggu ada juga tukang becak yang kebetulan lewat.

Si turis berkata “Tolong antarkan saya untuk jalan-jalan di sekitar sini”.

Tukang bacak sangat terkejut ternyata si turis bisa bahasa indonesia.

“Baik pak, silahkan naik” kata tukang becak dengan ramahnya.

Di perjalanan si turis melewati sebuah jembatan yang besar dan pendek.

Dia bertanya “Jembatan ini berapa lama dibangun ?”. Tukang becak segera mengingat-ingat,

dan kemudian dia menjawab “kira-kira 3 tahun pak. Turis kemudian berkata dengan sombongnya

“masak 3 tahun kalau di Amerika jembatan seperti ini cuman 3 bulan”.

Tukang becak langsung terdiam ketika mendengar ucapan turis tersebut.

Kemudian mereka melewati monas, sang turis pun langsung

bertanya lagi untuk kedua kalinya “kalau tugu ini berapa lama dibangunnya ?”.

Tukang becak pun kembali berpikir sejenak dan menjawabnya “kira-kira 4 tahun pak”.

“Apa 4 tahun, kalau di Amerika tugu seperti ini cuman 4 bulan”.

Tukang becak hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan turis tersebut.

Selanjutnya turis ingin jalan-jalan ke tempat yang lebih jauh lagi.

Si turis melihat ada sebuah jembatan yang panjang sekali.

Dia kemudian bertanya lagi untuk yang ketiga kalinya.

“Kalau jembatan ini barapa lama dibangun ?.

Tukang becak tidak tahu kalau di situ ada jembatan dia pun berkata

“kalau jembatan ini saya tidak tahu pak, perasaan kemarin saya lewat sini belum ada”.

Si turis sangat terkejut ketika tukang becak mengatakkan hal itu.

Berarti satu hari, dia berkata dalam hatinya.

Akhirnya turis itu hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan tukang becak tersebut.

=============================

9. SURPRISE

 

A young man goes into a pharmacy and says to the pharmacist, "Hello, could you give me condom. I'm going to my girlfriend's place for dinner and I think I may be in with a chance!"

 

The pharmacist gives him the condom and the young man leaves. He soon returns and says, "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too. She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I think I might strike it lucky there too." 

 

The pharmacist gives him a second condom and as the boy is leaving he turns back and says,"Go on, give me one more condom because my girlfriend's mum is still pretty cute and when she sees me she always makes eyes, and since she invited me for dinner, think she is expecting me to make a move!

 

During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sister on his right and the mum facing him. 

 

When the dad gets there, the boy lowers his head and starts praying, "Dear Lord, bless this dinner and thank you for all you give us." A minute later the boy is still praying; "Thank you Lord for your kindness." Ten minutes go by and the boy is still praying, keeping his head down.

 

The others look at each other surprised and his girlfriend is even more surprised than the others. 

 

She gets close to the boy.... and says in his ear, "I didn't know you were so religious." The boy replies , 

 

"I didn't know your dad was a pharmacist!" 

=====================================

10. SURPRISE -(Be strong, honey. I love you)

 

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.

 

While he's in there, the husband tells his wife: "listen, this guy's an escaped convict look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you"

 

To which the wife responds: "he wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I Love you too!!"

=====================================

11. Hati-hati kalau ke New York

Ada satu orang turis dari Indonesia dateng vacation ke NewYork.

Waktu dia lagi jalan2 siang, dia notice kalo dia ada

didepan Empire State building.

Dia nengok ke atas and liat kalo building itu tinggi banget.

Nggak salah emang kalo dibilang Empire State itu

salah satu gedung yang paling tinggi di dunia.

Sewaktu Doi lagi mengagumi kemegahan building

itu, Do'i di samperin same Bule and Bule ngajak

ngobrol ke si Do'i.

Bule ngomong ke Doi,

"Elo tau nggak karena tingginya building ini, gravity

force di atas sono tuh ampir nggak ada."

Doi nengok ke Bule and said,

"That's impossible, nonsense, tepuan. "

Maklum si Do'i dulu bekas anak SMA IPA

makanya Do'i nggak percaya ama Bule.

Bule ngomong lagi,

"Swear, gua nggak bo'ong ...

Kalo elo nggak percaya coba aja deh elo naek

ke lantai paling atas and loncat ke luar.

Elo nggak bakalan jatuh, tapi melayang-layang

kaya burung."

Do'i keki banget dianjurin loncat dari lantai paling

atas Empire State building.

Do'i bales ngomong ke Bule,

"Kalo emangnya bener, kenapa nggak elo aja yg

loncat dari atas sono,gw liatin dari bawah."

Bule bilang, "OK deh, gw buktiin kalo gw gak

boong sama elo.

Skrg gw ke lantai paling atas and loncat ke luar.

Elo liat pake keker-an elo kalo gw bakalan

me-layang2 di udara kaya burung."

Bule masuk ke dalem Empire State building.

Sekitar 5 menit, Do'i liat lewat keker-an kalo ada

orang buka jendela dari lantai yang paling atas

and then liat Bule melambaikan tangannya ke Do'i.

"Gile juga nih Bule.

Jangan-jangan nih Bule lagi dalam perawatan

mental." Kata Do'i dalem ati.

Abis melambaikan tangannya Bule mulai manjat

ke jendela and HOOPLA, loncat ke luar.

Do'i langsung menahan napas nya saking

dag-dig-dug-nya.

Tapi Do'i langsung cengok begitu liat Bule nggak

jatuh ke tanah tapi melayang-layang kaya burung.

"Ajigile tuh Bule, kok bisa ya dia melayang-layang

kaya burung??" bisik atinya Do'i.

Setelah sekitar 1 menit melayang-layang di udara,

Bule masuk lagi ke building lewat the same

window and turun ke bawah.

Bule ngomong," Gimana sekarang, elo percaya

nggak sama omongan gw !?"

Do'i masih amused sama apa yang baru di liat.

Begitu otaknya sadar, Do'I bilang begini ke Bule,

"Pasti elo pake tricks di atas sono,

supaya elo nggak jatuh ke tanah!!

Pasti, pasti, gue yakin banget....

Coba elo loncat sekali lagi, and gua ikut liatin elo

dari atas sono jadi gua yakin kalo nggak ada

trick."

Bule dengan senyuman setuju sama usul Do'i.

Setelah mereka udah berada di lantai paling atas

Bule suruh Do'i supaya perhatiin jelas-jelas kalo

dia nggak pake trick buat melayang di udara.

Bule lompat lagi ke luar and melayang-layang

kaya burung.

Do'i cengok lagi. "Lho kok bisa ya nih orang nggak

jatuh ke tanah?"

Abis melayang-layang sebentar, Bule masuk lagi

lewat jendela and ngomong,

"Gimana, percaya nggak sama omongan gw?"

Do'I cuma manggut-manggut kaya orang bego.

Terus dia bilang ke Bule,

"Eh, Bule elo tolong fotoin gw ya waktu gw lagi

melayang-layang di udara.

Gw mau buat souvenir nih.

Kan keren lho, melayang- layang kaya burung."

Bule cuma senyum-senyum aja waktu di kasih kamera sama Do'i.

Do'i terus manjat ke pinggiran jendela and liat ke bawah,

"Wuiihh, tinggi banget, kalo jatuh gimana ya?

Ahh, tapi Bule aja nggak jatuh gw juga pasti nggak jatuh.

Kan gravity di atas sini kecil banget."

Terus Do'i lompat ke luar and

ZIIINNGGGG..........GEDEBUK!!!!!

Begitu Do'i lompat ke luar, langsung aja dia free

falling and mati seketika.

Nggak lama dateng deh tuh police-2 and

ambulance-2 ke Empire State building.

Waktu Chief polisinya ngatur-ngatur massa yang

berkerumun, Chiefnya tanpa disengaja

ngeliat Bule baru keluar dari Empire State building.

Langsung aja di samperin ama Chief.

Bule cuma senyum-senyum aja ke Chief.

Terus Chief bilang ke Bule,

"Superman, Superman, kok elo isengnya nggak

ilang-ilang sih???"

==================

12. Loewoengan Kerdja Djadoel

PENGOEMOEMAN !!!

DAG INLANDER…HAJOO URANG MELAJOE…KOWE MAHU KERDJA ???

GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLU KOWE OENTOEK DJADI

BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN

ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE

DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET :

1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat

2. Kowe poenja njali gede

3. Kowe poenja moeka kasar

4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie

5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.

6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah.

7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.

KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE

HAROES DIPILIH LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS:

1. Keliling rawa Senajan 3 kali

2. Angkat badan liwat 30 kali

3. Angkat peroet liwat 30 kali

Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja

Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo, Tanamera Batam, Soerabaja, Djakarta en Riaoeeiland.

Governement Nederlandsch Indie memberi oepah :

1. Makan 3 kali perhari dengan beras putih dari Bangil

2. Istirahat siang 1 uur.

3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.

Haastig kalaoe kowe mahoe…

Pertanggal 31 Maart 1889

Niet Laat te Zijn Hoor…

Batavia 1889

Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor

Generaal

13. Makanan Ayam

 

Seorang pria tertangkap oleh petugas bea cukai saat hendak menyelundupkan barang masuk ke Indonesia.

"Apa yang kau bawa ini?" tanya petugas 

"Anu pak.. makanan ayam" kata pria tsb

Maka di bukalah barang-barang tersebut dan ditemukanlah sejumlah alat elektronik berupa televisi,handphone dan radio tape.

Petugas berkata, "Ini yang kau bilang makanan ayam?"

Pria tersebut menjawab, "Betul pak.. saya suka memberi makan ayam saya dengan barang-barang ini, nanti kalau ayam saya tidak mau memakannya barulah saya ambil."

============================

14. Berapa Juz Lagi Hafalannya?

Ini lagi-lagi kisah tentang seorang pejabat Orde Baru yang di tahun 1990-an mendadak jadi “santri” mengikuti jejak sang Presiden yang juga mendadak jadi “santri” setelah pulang naik haji.

Walhasil, sang pejabat tersebut pun rajin menyambangi sejumlah pesantren di pelosok tanah air. Suatu saat, pejabat tersebut bersilaturahmi ke sebuah pesantren Tahfidz Qur’an (Penghafal Qur’an). Sang kyai pesantren pun memperkenalkan sejumlah santrinya kepada pejabat tersebut.

“Ini Ahmad, dia sudah menghafal 20 juz. Dan ini Miftah, dia sudah hafal 30 juz”, urai sang kyai memperkenalkan sejumlah santrinya yang berprestasi kepada pejabat tersebut.

Sang pejabat rupanya kagum kepada Miftah, santri cilik usia 10 tahun yang sudah mampu menghafal 30 juz Qur’an. Ia pun bertanya kepada Miftah, “Berapa Juz lagi sisa hafalannya?”.(alf)

================================

15. Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman

Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita

bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap,

komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan

punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

====================

16. Pancasila

Tanggal tujuah baleh Agustus 2002, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggil Camat, lalu inspektur upacaro diganti samo Pak Datuak ( ketua adat ). Singkek carito,mako tibolah saat pembacaan PANCASILO. Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo lalu dengan lantang pak datuak baco:

PANCASILO

Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO........ ( gambar bintang )

Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI ( SAPI ).......(rantai pengikat sapi, yakni gambar rantai )

Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH ...... (pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)

Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO ...... (hidangan lezat dihari-raya=kepala banteng)

Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO .....( makanan dan pembalut luka alias gambar padi dan kapas )...

Mako tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak datuak, ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco.. he he he.

==============================

17. dokter praktek

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

“Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu..” “Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu..”

“Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.

Dia pegang tangan saya.” “Dia pegang tangan kamu seperti ini?” dr Tomi memberi contoh.

“Ya. seperti yg dokter lakukan”

“Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu…”

“Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya…”

“Dia lakukan seperti inikah?”

“Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter..”

“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu”

kata dr Tomi.

“Kemudian dia cium saya..”

“Dia cium kamu seperti ini ?”

“Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan.”

“Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?”

“Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter..”

“Dia lakukan seperti ini kah?”

“Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya..”

“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu..”

“Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..”

“Adakah kamu membantah tindakannya?”

“Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia..”

“Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?”

“Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter…”

“Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya”

“Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok…”

“Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?”

“Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu”

“hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!”

“Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS”

“HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!……”

=================================================

18. Sedang betulin mobil Nyah

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.

"Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu"

======================================

19. Perajang tembakau

Seorang lelaki pekerja dipabrik rokok akhir2 ini resah dengan yang dia rasakan. Ada keinginan dari dirinya yang setiap saat timbul dan hampir tak bisa ditahan lagi, keinginanya yang tiba-tiba mucul tersebut adalah ingin memasukan kemaluanya kedalam perajang tembakau. Karena kahwatir dengan keinginanya itu lelaki itupun pergi ke seorang psikater.

"ada yang bisa saya bantu?" tanya psikater

"iya, begini dok setiap saya bekerja seringkali tiba2 ada keinginan untuk memasukan kemaluan saya kedalam perajang tembakau, ini benar2 menggangu saya dok, bagaimana cara menyembuhkan ini dok?"

"mmmmmmhhhh secara kejiwaan keinginan anda itu wajar2 saja, dulu saya pernah mendapat pasien yang hampir sama dengan anda. waktu itu dia ingin mencelupkan jari telunjuknya di besi yang sedang membara, dan setelah saya sarankan untuk melakukan itu keinginanya tiba2 juga hilang" terang sang psikater

"jadi untuk kasus saya ini saya juga harus melakukan dok?"

"iya boleh saja, dengan begitu keinginan anda pasti bisa hilang"

"oke dok terima kasih atas saranya"

Seminggu kemudian si lelaki ini datang lagi ke psikater

"bagaimana?? apa sudah anda lakukan saran saya?" tanya psikater

"sudah dok"

"bagus, bagaimana hasilnya?"

"saya dan perajang tembakau itu sudah dipecat dari pekerjaan"

======================================

20. Jari Kelingking Opa

Disuatu kisah, si cucu lagi merungut kesakitan karena baru habis jatuh dari tangga tempat tidurnya. apesnya si cucu nie, tangan kirinya patah.... alhasil, si cucu di bawa kerumah sakit untuk di gips tangannya. kemudian pulang kerumahnya.

dirumahnya sudah menunggu si opa dengan gelisah karena cucu kesayangannya patah tangan kirinya....

Opa: aduh cuu, lu orang knapa? kok bisa ampe patah tangan lu kayak gitu.... abiss berantem lu ya"?

Cucu: (Sambil merungut kesakitan) ahh opa, gak knapa napa... ni bukan abis berantem opa...

Opa: nah trus..., klo bukan berantem apa donk? lu di tabrak bajaj? atw lu orang maen bola trus jatuh, patah tangan gitu??/

Cucu: Ahhh opa nie... masa di tabrak bajaj patah tangan.... pokonya bukan semue... cucu cuman abis jatoh dari tempat tidur tingkat dua.. kan tempat tidur cucu yang atas...

Opa: (Sambil tertawa terpingkal pingkal ampe hampir copot gigi palsunye) wkwkwkwkw... hahahahaha....hihihihi.... eits.. copot ggi gw (langsung ditahan giginye)...hihihihi....hahaha... lu orang aneh cuuuu...cu... masa jatuh dari tempat tidur yang tingginye 2 meter aja bisa patah tangan lu... hahahahahhaha...

Cucu: ahhh opa nie (sambil menahan rasa sakit) masa lagi sakit gini di ketawainnn... ya bisa patah lah opa.... ni buktinya (sambil nunjukin tangan kirinya yang di gips)...

Opa: ah ... lu orang payah.... CEMEN (yeee opanya gaul, bisa bilang cemen).... eh Cu... lu dengerin bae bae.... dulu waktu opa masih MUDA, opa pernah jatuh dari bangunan lantai 7....

Cucu: ahhh... yang bener opa.... kok cucu gak pernah tau???..

Opa: ya jelas lu kagak tau lah... lu masih di angan angan waktu itu....nyokap lu aja belon ada.. apalagi elu... nah mau di lanjutin gak??

Cucu: iye - iye.... trusss opa?

Opa: lu bayangin yee.. gua jatuh dari lantai tujuh.... cuman jari klingking gua aja yang KESLEO... kebayang kagak lu??

Cucu: wiiiiiiiiihhhhhhhhhhh (bangga dengan Opanya).... gila, opa jatuh dari lantai tujuh cuman jari klingking yang keseleo......hebat, hebat ... opa emank hebat... opa punya ilmu apa sih?? atau opa pernah lulus dari kungfu shaolin?? jadi bisa ilmu ringankan badan...

Opa: *&&)&*&^$$.... Apanya yang hebat..... emank jari klingking gua aja yang keseleo...tapi yang laennn...PATAH semue...

Cucu: %$&^%&*^&)(*_*(_)(

=======================================

21. Nostalgia

After making love, si cewek megang2 punyanya si cowok.

Si cowok nanya "Loe mau lagi?!"

"Enggak, cuma nostalgia aja, dulu gue juga pernah punya"

==============================

22. Anakny buat sapa???

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

===================================

23. Oneng Belanja

Oneng: "adek makanan bebek, mpok?"

Mpok: "gue kagak jual ntu neng"

Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya datang lagi...

Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

Mpok: "kagak jual neng..."

Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya masih datang lagi...

Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual, sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "

Oneng: "galak amat, maafin aye mpok..."

Eh, besoknya gak kapok-² masih datang...

Oneng: "ade martil gak mpok?"

Mpok: "kagak jual"

Oneng: "kalo paku ade mpok?"

Mpok: "kagak"

Hening sejenak...

Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

=======================================

24. Oneng Kecelakaan

Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter : Apa yang terjadi?

Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.

Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?

Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

======================

25. Talking Baru kerja

Tono baru dua hari kerja di sebuah perusahaan asing, Tono sempet menelpon ke bagian dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi... cepaaaaat!". Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"

"Tidak.. " sahut Tono.

"Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!". Nggak kalah gertak dan kalah teriak si Tono bales nyahut, "dan Bapak tahu siapa saya?"

"Tidak." jawab Boss tsb. "Syukurlah kalo gitu" sahut Tonocuek sambil menutup telpon.

==============================

26. percakapan sebelum & sesudah menikah

SEBELUM MENIKAH:

Suami: ahhh, akhirnya...aku uda gak bs nunggu...

Istri: kamu mau aku pergi?

Suami: NGGAK! Jangan pernah berpikir seperti itu!

Istri: Kamu cinta gak sama aku?

Suami: PASTI! sekarang dan selamanya!

Istri: Yank, kamu pernah selingkuh gak di belakangku?

Suami: NGGAK! buat apa kamu tanya2 gitu?

Istri : kamu mau aku cium gak yank?

Suami: Setiap saat!

Istri: kamu bakal mukul aku gak seh?

Suami: YA NGGAKLAH! Kamu udah gila yah?

Istri: apa aku bisa percaya sama kamu?

Suami: Iya...

Istri: sayank...

SETELAH MENIKAH:

baca lagi tp skarang dari bawah ke atas!

===============================

27.  Bu Guru

Ibu Guru SD kls 2 kesel banget, karena salah satu muridnya yang paling badung,

yaitu si Udin selalu memanggilnya "Kamu".

Diapun menghukum si Udin menulis kalimat di bukunya;

"Saya tidak akan memanggil Bu Guru dengan sebutan "Kamu" lagi"

Tak tanggung tanggung, Bu Guru menyuruh si Udin menulisnya

sebanyak 500 baris dan harus selesai esok harinya.

Singkat cerita keesokan harinya di kelas :

Ibu Guru : "Udin kamu sudah mengerjakan PR yang Ibu kasih kemarin!?"

Udin : "Sudah"

Ibu Guru : "Coba Ibu lihat"

Si Udin pun memberikan bukunya itu kepada gurunya sambil berkata

"Saya malah menulisnya sebanyak 1000 baris"

Ibu Guru terkejut, "Untuk apa? Bukankah Ibu hanya menyuruh menulis sebanyak 500 baris?"

dengan PD si Udin berkata, "Biar kamu senang.."

====================================

28. Pengen married

Ada anak muda yg kebelet married,

Bapakna seneeeenngg~ bgt ngedengerna. Si bapak akhirna nanya siapa nama calon menantuna, si anak nyebutin Pamela, cw sekampung.

Si bapak langsung sedih, trus bilang "Bapak gak mau ngomong kaya gini, tp kmu hrus tahu, Pamela itu sebenarna adekmu. Tp jgn bilang2 sama ibumu nak."

Si anak akhirna nyebutin lg 3 nama laen, tp akhirna dy kecewa krn jawaban si Bapak masi sama.

Pergilah si anak ke ibuna.

"Ma, aku mau married, tp semua cw yg aku cintai tnyata anak pa2 jg, yg artina adik2ku, dan kata pa2 aku gak bole bilang2 ke ma2". Si ma2 nyengir2 trus bilang, "Gpp nak, kmu bisa kok nikahin mereka smua. Krn kmu bukan anak pa2mu!"

=======================

29. Pasien yang Membingungkan

Seorang dokter muda melayani pasiennya yang sedang memeriksakan penyakitnya.

Pasien: "Selamat siang, dok. Saya mau memeriksakan penyakit saya. Saya merasakan tidak enak badan, Dok."

Dokter: "Terasa sakitkah?"

Pasien: "Sana dan sini!"

Dokter: "Terasa pusingkah?"

Pasien: "Sekarang dan sebentar lagi!"

Dokter: "Pandangan kabur? Berkunang-kunang?"

Pasien: "Gelap dan terang!"

Dokter: "Demamkah?"

Pasien: "Panas dan dingin!"

Dokter: "Ehmmm......" [Si dokter memegang janggutnya dan mengernyitkan dahinya sambil manggut-manggut.]

Pasien: "Seriuskah, dok?"

Dokter: "Ya dan tidak!"

======================

30. dimana kamar pak yakub

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak.

“Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?” tanya sang kakek kepada anak tersebut.

Dengan ramah anak itu menjawab, “O, tahu Kek! Mari saya antarkan.”

Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.

“Ini Kek… kamar apartemen Pak Yakub.”

Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.

“Nak,sepertinya Pak Yakub tidak di rumah.”

“Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya.”